Сигареты кончились. Деньги кончились.

Лаконично.

- ...если сделать так, то тебя не видно.

- Не правда. Я виден всегда.

- Заблуждаешься. Так не видно ни тебя, ни кого либо другого.

- А после меня и нет никого.

- Есть. Всегда есть что-то более светлое или более темное. Ты не крайность.

- Я - всё для тебя. Больше ничего не должно быть.

- Прекрасно. Тогда считай, что на твоем корабле бунт. У меня много чего есть. Я могу купить себе билет в какой-нибудь конец.

- Ты вернешься. Сколько можно уходить?

- Ты не понимаешь. Ты всего лишь заменитель. Знаешь, когда мне больно, холодно или еще как-нибудь, ты спасаешь на несколько минут. Когда я задыхаюсь от смога и пыли в очередном мегаполисе, ты - одноразовая кислородная маска. Когда иду выпить, ты - запертые навеки двери бара. Когда я роняю горящую спичку на ковер возле кровати, ты - стакан воды, случайно оказавшийся у меня под локтем. Только ты не снишься мне никогда - вот за это спасибо.

- Пожалуйста. Дура ты. У тебя ведь нет никого. Тебе даже некем больше дышать! Ты потерялась на моих ладонях. Ты моя, пока ты здесь. Пока не перешла на следующий уровень.

- Да ты не заметил этого... Слушай!, я так скоро сойду с ума - мы давно уже на "ты", понимаешь? Дай мне руку.

- С первого поезда. Ты не меняешь привычек. Так даже удобней.

- А если выключить телевизор, они начнут транслировать нашу жизнь. Смотри, в аквариуме вода испарилась. Там кто-то был? Я так и останусь смотреть на твои нетленные письма, пока ты не запрешь двери. Поздно уже.

- Принеси спирт. Ты опять кашляла ночью. Поздно? НЕт, уже светает. Уже давно рано. Открой глаза, черт возьми! Эй, слышишь?

- Да. Не ори на меня. Ты похож на мою кошку. Она белая. Она эгоистка. Она лежит на мое груди, мурлычет и впивается когтями в мою шею. Я ненавижу тебя, ты понял это?

- У тебя никогда не было кошки. У нас осталось что-нибудь выпить? Закрой окно. Сейчас все начнут просыпаться и повылезают на улицы. Тебе это вредно.

- Сам. Когда я была маленькая, папа брал меня на руки и раскачивал. Папа очень меня любил. Он покупал мне много игрушек, платьев и бусин. Они были разбросаны по всему дому - их никто не убирал. Моя комната была молочно - позовая, а на пуфике возле двери стояла корзинка, в которую папа клал мне по ночам новых кукол.

- Алле? Ты чего? Не было у тебя никогда ничего розового. И отца у тебя не было. У тебя был я с самого начала. Я тебя сделал. Я создал все твои мысли и чувства, я - втой бог равновесия. Ты моя целиком и полностью.

- А знаешь, какая красивая была у меня мама? Она всегда ходила в длинных белых платьях и называла меня "деточка". Она целовала меня перед сном и готовила сладости на завтрак. Она устраивала пикники в нашем парке.

- А скатерть какая была? Синяя?

- Нет-нет, белая. Как снег на вершинах гор. Мы играли с мамой и папой в прятки. Они так смешно притворялись, что не могут меня найти!.. А знаешь, какое красивое они придумали мне имя? София. И папа называл меня "маленькой принцессой". Красиво, правда?..

- Да нет у тебя имени. Мне лень было придумывать.

на всех моих полях - твои знаки. нервно вытянутые линии, какие то точки, кривые, пунктиром уходящие в небо. стрелки над берлином. пальцами вырисовываю тебя, твой смятый профиль, закрывающиеся глаза - ты шепчешь царапинами мои руки, лечишь, выводя узоры на запястьях, ты говоришь мне, что никогда не видел живых медведей, а я только смотрю в окно.

мятный чай. мятный чай - такая же гадость, как и все твои слова. такая же глупость и еле заметный привкус травы. зеленого ковра в прихожей. ты пахнешь чужим морем. чужим, не-мокрым снегом и ушедшей осенью. мятный чай - леденец в кармане. давно смятый фантик, хранящий в себе тепло уходящего времени. он тянется, тянется дымом в открытую форточку. да, она уже давно открыта, чтобы не душить тебя смогом того, что я думаю. что чувствую, вот так вот просто проводя руками по твоим плечам и выдыхая какие-то буквы в затылок. чувствуя, как пробегают мурашки по коже от прикосновения твоих ненароком брошенных фраз. в пустоту. в бесконечность. туда, где меня... нет и не будет. серебряная цепочка устраивается змеёй в ямке ключиц. выдох.

ты - одна моя изломанная линия, образ прошлого, лишний лишний элемент. персональный fuckin paradize. это только в фильмах стёкла разлетаются в прах и заменяют кислород - в жизни от них отламываются большие, неровно-уродливые куски, которые режут пальцы и не проникают в легкие, застревая где-то в районе солнечного сплетения. ты говоришь, что всегда мечтал дышать звездной пылью. перебирать в руках мелкую гальку и вставать с восходом солнца. чтобы пена морская лизала ноги, а певцы поднебесья пели тебе песни своей любви. чтобы ты вернулся туда, где родился.

но пока я здесь, этого точно не будет.



незаконченные рисунки портят нервы. прочь из моей головы, сука.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"скажи... ведь правда, что эта наша чёртова любовь будет жить вечно?.."

Мы будем продолжать ненавидеть их пока не вернёмся в свой Берлин 45-ого.

а ведь на самом деле оттуда не возвращаются, ты всегда это знала. На самом деле 2х2=4, а у крови нет привкуса барбарисок. На самом деле сердца не разбиваются на атомы, а ночью холодно, и я не чувствую, чем он занимается в данную единицу времени. На самом деле я давно уже не чувствую его, не знаю, кто он и боюсь темноты.
Эта музыка заставляет лететь. Ты ведь знаешь, как называется это место. Ты ведь знаешь, чего оно стоит. И стоит ли?.. Подумай, подумай хоть раз, что возможно после нас никого не будет, останутся лишь обломки и битые стекла, обгоревшая одежда и раскрытые форточки. Что после нас не напишут библию и не станут творить новую историю. Мы настолько убьем себя, что делать что-то будет уже бесполезно. И никто не будет жалеть и плакать. Все просто пожмут плечами и пойдут дальше.
Об этом месте не пишут книги и не показывают по телевизору. Ты всегда понимала это, я надеюсь.
Там - ты видишь это каждую ночь, правда? - живую воду мешают с мертвой и добавляют в чай. Там полнолуние и солнце прячется за острые скалы, на которых растут цветы никогда не цветущие. Там тысячи тысячь и только вены мои от запястий к плечам - по векам и оплетая шею. Потому что мне не вернуться оттуда. Я слишком забыла дорогу назад, я слишком не хочу поворачивать. Там я поздравляю, дарю, и плачу безъисходности.искусство убивать во имя никогда не помогало.
обидно.

дядя умер. только что с похорон приехала. дед совсем с ума сошел на этой почве, бабушка плачет.

тяжело.

страшно.

я помню твои руки за два шага до крика и улыбку свою за секунду до возрождения непохожей на счастье любви



итог:

ну, если мы не можем красиво жить, мы будем красиво писать.

мда. вот уж действитльно - "они утонули".

где снег? нет, я спрашиваю - где СНЕГ????????