снова роюсь в карманах, а там - ты. кулаком в живот. руками крепче воздух. хватать. хватать за память крепко. что мне делать? нет смысла писать письма. я могу только еще больше растягивать сны для тебя.

убеждаюсь в том, что чем больше учишь, тем низменней желания.
поспать, поесть - предел мечтаний.
докатились.

сцуко бесят люди, которые думают, что если ты работаешь на телефоне горячей линии, то в полвторого ночи ты не спишь и обязан отвечать на их тупые вопросы.

царапать руками стены.
не хочу писать выше о низких вещах. да, я представляла его в любом положении своего тела, своей головы, да, теперь - после - я ищу его постоянно.
я отдам жизни за его глаза.
но сечас - осень.
а это значит, что я не смогу его найти.

я шла по улице, шла под низкий грудной голос Петкуна в ушах, растекалась можно так сказать от этого самого голоса по асфальту[ вы ведь знаете это ощущение], мне не мешал нисколько дождь, я даже чуть улыбалась, я шла мимо универа, вдоль по прямой до памятника Беляеву, свернула налево к ТЮЗу, шла под падающими листьями вперед по аллее, а там, в этом самом парке, в полуметре от этих самых людей, идущих мимо,
я увидела его, я растерялась, чуть приостановилась и сказала привет, улыбнулась и... не успела закончить вдох, потому что он даже не обернулся, прошел мимо, как будто совсем меня не знает, даже не вспомнил как будто, вот что странно - на этой самой аллее, в этом самом парке, точно такой же дождливой осенью, даже не оглянулся, как будто бы мы с ним совсем не знакомы.

это как если бы я точно так же шла, а тут вдруг останавливается напротив меня парень какой-то, и говорит мне "здравствуй" и улыбается, а мне неловко, и я делаю вид, что это он вроде как и не мне сказал, а так - в пустоту.
или как будто звонит мне незнакомый номер, номер без имени, всего несколько пар цифр, которые я наизусть помню, а я так демонстративно говорю "пф! я этот номер не знаю..." - всем присутствующим - и не беру трубку.
по сути, это дело каждого и я не собиралась даже ничего говорить. мне стыдно за себя, за свои те самые слова при встрече. это неправильно, я знаю, и чужие нормы приличия - не мои проблемы. я ему не друг и писем я ему не писала. я говорила с незнакомым человеком по сути, да, так получается.
все дело в голове.

посмотрела. послушала. почитала. вспомнила снова, тебя.

Итог:
к завтрашнему дню я могу принести многоуважаемому Громыко только свежую порцию баша.

кудряшки - чистая медь. проволока, пружинится и прыгает при ходьбе.
большие глаза и тонкие плечи.
прекрасная странная птица

по утрам, в попытках подсмотреть твои сны, солнечный луч нагло бьет наотмашь по твоим векам, делит себя, нежно, словно любовник, гладя твои ресницы, в отчаянии зарываясь в твои волосы, пробует мед твоей кожи, робко будит тебя и исчезает в полумраке туч, от стыда угасая.

в твоем доме слишком большие окна. в твоем городе слишком жалкие птицы - у них обрезаны крылья и попытки их улететь заканчиваются ничем - тем же заканчивается каждый твой день, когда ты смиряешься с мыслью остаться еще и на эту зиму.

Мне кажется, ты не понимаешь

много. Слишком много холодного ветра. северные города - каменные клетки, грязные тротуары, перевернутые урны, сопливые дети, в безысходности пьющие спирт и школьницы, придерживающие набухающий, словно мыльный пузырь живот рукой. круги на воде.

мне страшно, да. ты все еще ничего не хочешь.

ты все еще ждешь, что придет человек и дорисует за тебя твою гребаную жизнь, докрасит, из баллончика распылит тебе свежей, еще дышащей светом краски.

но это все реалии. на самом деле в твоих снах нет ничего, что могло бы было удивить. твои зрачки не скрывают ничего, кроме наших серых будней. я люблю тебя. ты помнишь это? ты все забыл, как забыла я все слова - о тебе, солнечные эпитеты и золотые блики, твои руки, и звуки твоего голоса, и песни свои, что дарила я тебе в красочных, забинтованных бантами коробках, как заклеивала тишиной уши, глаза заматывала скотчем, молчала, по трубам пытаясь стуками передать все свои мысли о тебе, сжигала свои фотографии, доказать пытаясь, что вот она я - одно ничего не стою. по пятам хожу, за тобой, за тенью твоей, отражения в лужах принимая за лицо твое - настоящее - и целую тебя, асфальт целую жадно, дорвавшись до губ твоих, шею дико сжимая руками, и кто докажет мне, что тебя не было, что были только сказки мои, только пустые голоса в телефонной трубке, только зеркала в витринах - и запахи моря, запах стирального порошка в воротнике твоей куртки, сердце мое в окнах домов, перевернутое вверх ногами сознание, и тихие, бесконечно-монохромные мысли под зонтом.

дотянуться до. дотянуться, да.

удивительное дело, насколько обманчивы люди. и постоянны в своих глупостях.
и вроде знаешь ведь человека, а нет - бьешься головой о свою же упертость, надеешься на другой результат.
и получаешь в результате точь-в-точь то, что ожидал. даже обидно.
это как я бы вертела землю, но только в обратную сторону.

удиви меня, человек.