Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.



- Нет, вот ты скажи мне - почему у вас всегда есть выбор?!?

- В смысле?

- Ну, в смысле, с кам встречаться и всякое там... Может, это просто привилегия за все

то другое... Ну...

- Знаешь, в 99% у многих его на самом деле нет.



Вы считаете, что вас трудно понять. Вы до пены у рта доказываете, что "мужская дружба - самая крепкая". Изначально вы хвастливы и самоуверенны - это только до тех пор, пока вас "хорошенько не обломают". Вы стесняете показывать свои чувства, считая, что это делает вас слабыми. Вы делаете нам больно. Без вас было бы лучше в... пару раз. Вы удивительно жестоки по отношению к нам. Вы поклоняетесь одним нам, а вечерами насилуете других. Вы не переносите наших слез, но тем не менее вам

нравится заставлять нас плакать. От животных вас отличает только модная одежда, зажигалки и дорогой парфюм. На самом деле вы все равно считаете нас глупыми.

Иногда вы хотите иметь много детей, радуясь и зная, что вам не придется их рожать. Вы - отменные эгоисты. Иногда вы ломаете нас для того, чтобы перестать нас бояться.

Вы никогда не признаётесь себе в том, что вам без нас плохо. Иногда во всем виновата ваша физиология. Вы очень критичны. Нам очень часто вас жалко - на самом деле вы

слабы и несамостоятельны. Если вы бросаете нас, то делаете это легко и не вспоминая. Вы считаете, что мы все как на подбор должны быть красивы и старатся делать все, чтобы нравиться Вам. Вы так никогда и не поймете, что все, что вы делаете, вы делаете после того, как мы вам скажем. На самом деле вы сплетничаете не хуже нас.

Вы умеете плакать и нам страшно, когда это происходит - мы говорим, что так нельзя и раздражаемся. <...>







Иногда вы ломаете нам жизнь - вы просто врываетесь в неё, разрывая границы возможного, приручаете, а затем уходите. Как там было - "...Нет ни одной девочки, девушки, женщины, в чьё существование не ворвались бы без спроса...(с)"

Иногда, даже когда нам очень плохо, мы находим силы вас утешить.

Иногда мы встречаемся с кем-то только для того, чтобы не остаться одним - наверное именно поэтому у многих нет выбора - каждая из нас хочет быть любимой, хочет любить, но "У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств. "И... да, вы очень критичны.

Иногда, так и не купив счастье, мы все равно платим за него полную цену.



Много всяких "но". По твоим словам, наша жизнь - гуляй-нехочу. На самом деле мы просто очень хотим любить и ищем именно того - одного, единственного, с которым

всегда, всю жизнь. И когда нам снова не везет и мы бросаем вас, мы страдаем не хуже... Можешь верить всему этому бреду, можешь - нет.

Это твой выбор.





Кто мудр, испытывать не станет

Ни женщин, друг мой, ни стекла.

Хехе. Вспомнила тут одну фигню, регулярно со мной приключавшуюся. Чтобы было действительно смешно, нужно включить воображение и представить окружающую обстановку и себя в такой же ситуации.

читать дальшеИтак. Немного предъистории.

Мои родственники по папиной линии (а точнее, мои бабушка и дедушка) окончательно переехали в деревню. Точнее, переехала бабушка, к деду, т.к. дед у меня не то что бы алкоголик, но бывает. И вот она решила взять хоз-во в свои руки. А хозяйство хорошее, т.к. дед хоть и пьет временами, но делает\строит все хорошо.

Есть телефон, телевизор. Дом теплый, много комнат, участок большой, только вот.... теалет не в доме. А том завелении, что у нас именуется "хлев", то есть рядом с курицами, козой, двумя голубями и 60-ю кроликами.)))) Ну уж не совсем там, а рядом, в соседней "комнате"))(хлев разделен на 2 части - сразу налево дверь к живности, а прямо в самом дальнем конце и.... ). Ну дак вот. Проблема в том, что без света ни хрена не видно. А светом именуется лампочка, висящая почти у самого входа. Для того, чтобы пойти в вышеуказанное место, нужно сначала безболезненно войти в хлев (везде расставдены вилы, косы, грабли, сено и т.д.))), потом нащупать лампочку, а потом ее ввернуть.

Еще один интересный факт в том, что когда приезжают гости, праздник или когда бабушка просто варит суп, она заставляет деда пойти "зарубить кроля".

Ну дак вот. Приготовились.

Ночь. Точнее, поздний вечер, но уже так темно, что "ни хера-то, ни хера-то". После изрядно выпитого...чая))) мну хочется в туалет. Выхожу из дома. Топаю по направлению к хлеву(да так, пара шагов), попутно цепляя головой веревки с бельем. Открываю дверь. Захожу, становлюсь у самого порога. Закрываю дверь, чтобы не налетели комары, кошки и прочая живность. За стеной кудахчут во сне курицы. По-прежнему ничего не видно. Тяну руку вверх, к лампочке. Что то мягкое.... Мысль: "Промах!.." Долго шарю рукой в темноте, пытаясь нащупать лампочку, попутно еще раза три натыкаюсь на все то же "что-то мягкое". Наконец, включаю свет. И, прямо напротив меня, на уровне глаз, в паре сантиметров, рядом с лампочкой висят на веревочках, сушатся, четыре отрубленные лапки многострадального кролика. А рядом, чуть поотдаль, и его снятая шкурка. (а один раз и сам мертвый кролик вверх ножками).

"Что-то мягкое..."

В туалет сразу расхотелось.

Наверное мы правда когда нибудь убьем друг друга. В следующей жизни.



И где-то хлопнет дверь

И дрогнут провода...

Привет ! Мы будем счастливы теперь

И навсегда...

запись создана: 10.01.2006 в 16:54

Ну неужели ты видишь меня в моих строчках? Неужели мое лицо прямо сейчас светится в мониторе? Плюнь и разотри. Меня нет. Впрочем, тебя тоже.



Забудь все это. Нет ничего нашего. Мы просто элегантно и умело надеваем маски. Красный - желтый - зеленый. Можно идти?... А вот и нет - не отпустит.

Нет ничего общего. У каждого - свое, своя жизнь, свой утренний коктейль из улыбок и нервов, своя маленькая не-тайна. Свои псевдогерои из соседнего подъезда.

Можно свалить все это на зимнюю хандру. Можно - на отсутствие дружбы в кармане, на плохие навости из ТВ, на слишком горячий чай, на слишком блеклые краски. Но все это ерунда. "Мелочи жизни", потому что на самом деле нужно просто забыть, даже пусть это трудно - вылечиться, не цепляться за этот бешеный стук маленького мигающего цветочка на экране монитора - не дергать за эти нити бесконечной радости-боли, смеха-слез. Забыть, забыть, забыть...

Попробуй прожить без этого недельку?..

Без этих верных друзей и ободряющих улыбок.

Без этих вечных вопросов и клятв верности.

Без попыток самоубийства и претензий на жалость.

Без этого такого реального и невозможного Счастья.

Ну забудь же все это!

Неужели ты не можешь прожить и дня без чужих летописей жизни, без своих ночных бдений со слезами и удовольствием в килобайтах слов, без очередных прощаний и наглых взглядов с экрана монитора?

Вернись. Дыши. Живи. Ведь пора уже переболеть этой заразой. Знаешь, в восемнадцать лет моя мама вышла замуж и родила меня. Смешно. Времена наверное были другие.Болезни тоже.



Но я не хочу судить кого-то. Потому что сама, просыпаясь, помню, что все что окружает меня - всего лишь отдых от нашей гребаной...

Какое же в этом мире все хрупкое!



наши стеклянные отношения

фарфоровая дружбы

хрустальная любовь







Я спрашиваю: "Не допустим?"

Ты мотаешь головой.







з-в-е-н-и-т

Название: Легко представить

Автор: Shony

Жанр: AU

Рейтинг: general audience

Саммари: "...иногда она почему то плачет, слушая мою речь и постоянно говорит "спасибо..."

Предупреждение автора: "...И кто-то курит, кто-то курит, запах мне знаком, и кто-то смотрит мне в глаза и ловит голос мой..." Черт, знаешь, ты становишься тем пинком под зад, который заставляет меня что то писать. Иногда я даже думаю - нахрена мне это надо??.. Но это, в общем то, отступление от сценария. А так, друг мой, это очень занимательная штука, право слово! А вообще то, зима - не мой день.









Я стучу в дверь и вхожу, как всегда не дожидаясь разрешения. В её спальне все так же холодно, но не так, как у нас - отдавая сыростью, затхлым, спёртым воздухом и вековой ненавистью изгоев, а как-то по-другому... Так пахнет в лесу ночью. Я знаю, что она здесь. Я знаю, что она ушла с бала и я не хочу спрашивать причины, пусть это будет просто так, как-будто бы ради меня. Она, видя меня, продолжает все так же сидеть на полу завернувшись в одеяло, поджав под себя ноги и качая головой в такт музыке, льющейся из маглских наушников. А я сажусь рядом и так же молча протягиваю ей коробку, и пусть будет так, что она сразу же разорвет аляповатую обертку, в нетерпении ожидая увидеть подарок. Она будет заранее знать, что я не подарю ей ни фарфоровые кружек, ни ароматизированных свечей, ни махровых полотенец, ни наборов для душа, мягких игрушек и шерстяных носков. Она немного удивится, увидя подарок - пусть это будет книга - банальный, не всеми признаваемый подарок, но в принципе, какая разница, каков подарок - главное, что от сердца. Она вежливо поблагодарит и положит его под подушку. А потом я расставлю по спальне свечи, игнорируя её ироничный взгляд. И именно расставлю, а не наколдую. Пусть это будет моя маленькая слабость.

У нее полосатые носки и кольцо на руке.

Мы пьем. Я - чай, она - кефир. И едим шарлотку. И пусть это будет именно тем, что она хочет в эту минуту. И такая тишина, что я ,кажется, даже слышу, как шуршит за окном падающий снег, забывая, что это просто она увеличивает громкость наушников, слушая музыку с куском пирога в руке, и покачивает в такт головой.

Кассета закончилась. Она выжидательно смотрит на меня, не нарушая молчания, а я нервничаю, потому что в этот момент мне начинает казаться, что я даже думаю громко, нарушая хоть какую-то идиллию.

Я начинаю говорить ей обо всем и ни о чем одновременно. А она не перебивает. Но иногда почему-то плачет, слушая мою речь и постоянно говорит "спасибо". И я искренне не понимаю - за что? Иногда я говорю о первом снеге, о ценах на счастье, о её картинах и это так просто для меня - говорить ей о ней же, я просто как-будто отчитываюсь ей, что я узнала, что я увидела и иногда это так потрясает её, что я тихо, по-доброму смеюсь и прячу зеркало, в которое она смотрит, глядя на меня. И в такие моменты мне хочется нажать "стоп-кадр" и просмотреть все наши секунды сначала - до того, как часы пробьют, до того, как мы снова на время замолчим, до того, как и я и она одновременно вспомним, что кассету можно перевернуть...



...Теперь ты знаешь, почему огонь похож на рыжую лису,

Но если ты хотела спрятать это дерево, то спрячь его в лесу

И никому не доверяй ключи от дома, не клянись на молоке

Ни сердцем, ни рукой,

И я хочу надеяться на то, что ты останешься со мной...

Название: "Мы не циники. Мы просто сумасшедшие."(с)

Автор: Shony

Жанр: намек на het

Рейтинг: general audience

Диклаймер: Автор забирает себе все.

Саммари: "Я ежедневно снюсь сама себе..."

Предупреждение автора: "Кто сорвался однажды,

тот вряд ли сорвется вновь"(с)







Я вытягиваю чувства из слов, перевирая мою несуществующую реальность. Я собираю по крупицам чье-то чужое, свое прошлое, картинки и представления, разминаю в горячих ладонях всё это и придаю форму этим старым избитым вразам, вкладываю свой смысл в давно пустые коробки и учусь играть по-новому. И правда, становится легче, когда позади остается всё, что было жизнью многие часы, месяцы, всё, что лежало на столе и не пылилось только потому, что кто-то невидимый ежедневно аккуратно смахивал пыль и опилки с совершенно чистейших листов бумаги.

Я по-прежнему просыпаюсь от звука телефона, протираю очки, отражаюсь в зеркале; я подставляю щеку под поцелуй и перчитываю чужие сказки; я покупаю себе кольца и браслеты с львами и змеями, вяжу полосатые зеленые шарфы, ем шоколад, не люблю зиму, распределяю людей, которые мне дороги, по факультетам(глупая привязанность к отказу от реальности): Гриффиндор, с солнечной весенней девочкой в веснушках, и несказочным, но преданным и самоотверженым полупринцем; и... Рейвенкло с...

Еще все так же не могу выбрать между двумя людьми, которые меня любят.

Я читаю письма разбитых мною сердец и не могу ответить на самый простой из всех сложных вопросов - "Почему?!.."

Я ежедневно снюсь сама себе и слушаю "Сплин". Я с каждым днем все больше ощущаю, что нажимать на клавиши уже легче, что всё уже намного легче, и не так больно и даже почти уже счастливо. Но я раз в неделю прихожу в ту холодную комнату, где сидит она и пишет сказки, где есть кефир, сигареты и печенье и можно забыть о Гриффиндоре, Снейпе и домашнему заданию по биологии. И пусть потом она смотрит на меня и удивленно поднимает брови, но, не возражая, пододвигается и уступает мне место. Я перебираю в руках кисточки от ее шарфа и играю ей на гитаре. Я, сердясь на солнечную гриффиндорку, дарю ей розы. А она улыбается, растрогавшись этому маленькому счастью и я радуюсь, что умею вызывать эту мимолетную улыбку. Я знаю, что она снова проведет ночь с кем-то, не ограничивая себя полом, что вижу ее реже всех, а иногда и вовсе не вижу, посылая короткие строчки объяснений с совой. Но я регулярно дарю ей несколько дней своего бешеного времени, просто потому, что его у нее мало - я сама помню, как она это говорила кому-то, просто потому, что умею и хочу быть благодарной.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Здесь пахнет хлоркой, мокрой тряпкой, сырым, никогда не просыхающим кафельным полом и чем-то еще, таким противным, что я в который раз зажимаю нос.

Лестница. Раз-два-три-четыре... Успеть до того, как кончится дыхание. Я облегченно перевожу дух, хотя и здесь запах не лучше - запах годами не проветриеваемого помещения. Запах больницы.

"Врач".

- Здравствуйте, Лидия Вениаминовна, я к бабушке.

- Да-да, сейчас позову.

Я прохожу в "приемные покои" - комнатку, где этот ужасный запах не так чувствуется, но он все же ощутим для того, чтобы открывать рот как можно реже...

Пробегаю глазами по стенам. Кое как приколоченные стенды, на них - фотографии. "Наш дружный коллектив", "Мы работаем", "Мы отдыхаем"... Дальше идут листовки, вроде тех - "При пожаре звони 01!".

"Правила посещения больных с психическими расстройствами. При посещении больно..."

- Внученька, деточка, приехала, родная моя! А где мама?

- Она не смогла сегодня. Матвей капризничает что-то. Вот, смотри, я тебе привезла: тут бананы, вот здесь йогурт - положи сразу в холодильник, не забудь, курица - копченой не было, дедушка купил гриль - это почти одно и то же, сок и я тебе еще кофе купила, ты просила...

- Да-да, спасибо. Как ты учишься-то?

- Да так, помаленьку...

- Тебя дома Рома то не обижает?

- Да баб, ну что, с чего ему меня обижать?.. Ты что!..

- Снимай куртку то... Ой, какие у тебя бусики то красивые! А...вы что, значки то не носите?

- Какие значки?

- Ну, ленинские. Там на старой квартире есть еще мой...

- Баб, каммунизм распался окончательно уж как десять лет, ты что?..

Она растерянно смеется.

- Ты маме скажи, что я в следующим году соберусь и в Америку поеду. Передай. Меня звали. Уж больно хочу Нью-Йорк посмотреть.

- Скажу, скажу. Ты нас то возьмешь?..

- Да возьму, чего бы не взять...

- Ой, баб, мне пора, уж автобус скоро подойдет. Я пойду?..

- Да иди, иди.

Она медленно уходит обратно в палату, переваливаясь всем телом. Ей всего шестьдесят лет.

А я бегом - вниз. Раз-два-три-четыре... Успеть до того, как кончится дыхание. И ,вдыхая полной грудью свежий морозный воздух, в который раз вспоминаю, что за противный запах витает в здании...

Запах горя.