я не сплю ночами.
пусть он уймется, я прошу.
этого человека нет, нет в моей жизни. почему он уходит? - я не знаю. я чувствую себя погано-свободно и мучает стыд - как-будто это я, а не он, взяла и переключила счетчик жизни в состояние растения, без желаний, воли, интересов. как будто это я - так. тихо. где-то в себе. ничего не хочу.
я не могу с ним разговаривать. я не верю, мне просто не о чем, незачем с ним. я мучаю себя. я не верю - неужели это я - к нему - так. ведь он был моим ангелом, моим славным Серафимом, обоже, как же я его люблю...
я просто не знаю, куда делся тот он, каким он был. я бью себя граблями который раз изо всех сил. но как же можно - я же человек, у меня есть свои интересы и я не виновата, что у него их нет. я не могу так. мне нужен воздух. а с ним я опускаюсь все глубже и глубже. я тону.
я виню себя, виню бесконечно. хотя не знаю за что. за то, что слишком много требую? да я не вижу\не слышу его неделями. за что еще? за то, что у меня вот такое вот шило и много интересов помимо его. за то, что эти интересы влекут за собой знакомства с новыми, замечательными людьми. я не могу постоянно сидеть и ждать, пока он вылезет из своей раковины.
это невозможно. я не хочу вмешиваться в это. я виновата, я. так легче молчать.