Мы, наверное, никогда не станем прежними. Я - не хочу, ты - не можешь. Впрочем, мне это совсем не важно. Мне тебя и так, очень, до одури. С твоими вечными "зачем", "нет" и "не важно". Давай как-нибудь на час поменяемся душами с полным осознанием собственного "я"? Надеюсь, ты не убьешь меня-себя от безъисходности за это ничтожно малое время. Я надеюсь, ты, с твоим умом, попробуешь подсчитать песни и действия, которыми я думаю о тебе. Пью тебя. Вдыхаю и выдыхаю тебя.

Помучаешься с кругами под глазами и списком дел, которые я-ты даже не начинала делать. Поговоришь по душам с моими, а на этот час уже и твоими друзьями, послушаешь музыку, которую я-ты слушаю и удивишься тому, почему твоего номера нет у меня в записной книжке.

А я проснусь и на час стану тобой. На это время я буду Нарциссом, нет, что ты, никаких пошлостей. Просто я изучу твое-мое лицо детально. Каждую черту. По четному и не четному. Я знаешь ли, очень бы этого хотела. Поверь, я успела бы набрать твой-мой номер, а на крайний случай, пересмотреть все свои отношения.

Ты - как мой маленький не-секрет. Только дебил бы не заметил, кто к кому неровно дышит - видишь, какое я смешное словосочетание нашла, чтобы заменить себя? Я сейчас сижу и слушаю странную группу, она поет " I'll be your father, I'll be your mother,I'll be your lover, I'll be yours" - знаешь, в последнее время я вообще немного странное, но еще такое живое, как ни удивительно.

Еще я по вечерам высовываюсь из окна и долго-долго матерюсь в телефонную трубку, потому что у Нее пустая голова и Она постепенно сама же убивает мою любовь к ней. К счастью. Еще я иногда лежу на полу и слушаю свое сердце. Также кровь и голову - они все как-будто живут отдельной жизнью от меня - у тебя никогда такого не было, нет? Сердце все тянется и тянется к телефону, у меня, знаешь ли, приготовлены тысячи сообщений для тебя, голова молчит, а кровь течет - ей, по сути, все равно, да и не о ней речь сегодня.

А сегодня был солнечный день - я лежала на крыше и лениво смотрела в небо, а там, ты будешь смеяться, мое больное сознание различило твой профиль. Смешно, не правда ли? Оттуда было видно твои окна, и мне так хотелось сказать: "Ну выгляни же, блять, выгляни", все это можно было бы свалить на возраст, если бы это не было так живо, так грустно и так весело.

Я знаю все восемьдесят девять оттенков твоих настроений. Но, прости, я не понимаю твой логики. Мне не больно, поверь, сейчас - нет. Больно - это когда ты говоришь или делаешь то, что на самом деле не хочешь сказать или сделать.

Я так устала. Устала от себя и - немного - от тебя. Совсем чуть-чуть. На ту долю секунды, что мы возможно бываем вместе мысленно.

В моей комнате пахнет напряжением и лаком для ногтей. А еще белыми розами и мокрыми волосами - я попала под дождь снова, и мне это даже нравится - так, как может нравится песня, тобой довно любимая, но так редко слышимая.

Мне тебя очень нужно. Я напоминаю себе маленького ребенка, который признает только одно слово - "надо". И мне очень странно, что весь мир не переворачивается только от того, что у меня тебя не. А что, было бы так логично).

Моя тётя сказала бы, что в моей комнате плохая карма. Цветы вянут - стоит переставить их на восток и закрыть компьютер фольгой, а так же передвинуть кровать немного вправо. Все это так просто - стоит только самой попытаться переставить на руке линии жизни.