я - ночь,

пустое метро .

я - ветер,

обрывки газет.

ты думаешь, я буду любить тебя?

я думаю - нет...

hello!



Замкнутый круг.

Сколько стоит не потеряться в этих городах? В этих полюсах? По бесконечным площадям, заглядывая в лица, через плечо заглядывая, сколько? Сколько тысячных километра пройти, чтобы понять, что движешься по кругу, что за-ли-паешь, зависаешь где-то посередине, на проводах уцепившись волосами, не добравшись даже до 2\3. Сколько слез нужно выплакать, чтобы заметить, что их уже нет, и что ничего не трогает, а вопросы - что? где? как? с кем? и почему, почему все так, а не иначе. Сколько стоит не забыть, что кто-то для тебя что-то значит и ждать, ждать, ждать - ну хоть чего-нибудь, что докажет, что все это не напрасно.

А на самом деле все напрасно, ты же всегда это знала.

У него красивые глаза. У него до омерзения красивые глаза, такие черные, чуть насмешливые и с чем-то таким неопределенным, что я никак не могу разобрать... Где-то на той стороне зрачка какая-то тайна - когда он смотрит на меня, спрятавшись под челкой, с полуулыбкой, засунув руки в карманы затасканных джинсов.

я не люблю такие взгляды. я не понимаю такие взгляды. меня не учили разбирать по слогам, что значит каждый взмах ресниц, да, и поэтому я смущаюсь, улыбаюсь, и не к месту спрашиваю - что?

ничего. он отворачивается. он смотрит в окно и включает громче pixels. гляди, говорит он, когда я стою здесь один и слушаю этот трэк, то все время представляю, что сейчас все этажи в доме напротив рухнут один за другим. и я тоже поворачиваюсь, и тоже смотрю, как медленно мои мысли о нем складываются на снегу в карточный домик и рушатся. один за другим.

where is my mind?... where is my mind?...

он лежит в больнице. первая хиррургия - я уже выучила адрес по сточкам, дорогу по каждому камешку. я прихожу к нему уже четвертый раз. прием - 2 часа. итого - восемь часов. он просит принести ему какой-нибудь жидкости, сигарет и дисков; сок - спрашиваю я? да, спасибо большое. прости, сигареты только next, у меня денег по нулям - оправдываюсь я, а он говорит - ничего, извини меня, что ты тратишь на меня время и деньги, спасибо.

а потом уже я спрашиваю, принести ли ему еще пачку, и во сколько прийти, а он отвечает - я буду рад, но если не придешь, я не обижусь. лучше бы обиделся, черт.

он изрисовал 24 листа в тетради. сидит, развалившись на больничной кушетке, вытянув ноги - у него шов на животе и больно - и показывает мне рисунки один за другим, как будто немного стесняясь того, что он рисует, но на самом деле, я знаю - ужасно гордясь собой. вот это похоже на тебя... - он вроде бы смущается, когда я соглашаюсь - ... а вот это - некрасиво, не смотри, мне самому не нравится, а вот это Мистер Иисус, а вот это...." и я замечаю, что есть там рисунок, девушка с волнистыми волосами по плечи с повязкой на глазах, и незаметная с первого взгляда подпись внизу "она"

лучше бы это было похоже на меня, думаю я.

он забрал мой брелок от сумки - розового Пятачка и сказал, что это Курт. "Кобейн. Мировой чувак". Да, да, конечно... Он посадил его себе в карман и разговаривал с ним, говорил - привет, чувак, а потом засмеялся и заметил, что если ночью Курт ему ответит, то он окончательно сойдет с ума. мне тоже смешно. потому что это грустно.

он стоит рядом, с сигаретой в руке, наклонив голову вперед и покачиваясь в такт звезде рок-н-ролла, а я думаю, что жаль - я не умею останавливать время. мне бы так хотелось. хотелось бы забрать его отсюда - только с собой, куда-нибудь на край света, как в тупых американских мелодрамах, которые я никогда не смотрела, увезти и греть, греть, греть его этой глупой, зря мной накопленной любовью, в которой он совсем-совсем не нуждается.

неразгаданная тайна. нет, так слишком банально. он - как первый, еще не растаявший снег, вот так, да, слишком чисто и с соленым привкусом.

один раз - всего один раз - когда он взял мою руку в свою и прижал к груди, мне хотелось убежать и спрятаться, это так же, как с взглядом - слишком непонятно, невнятно, и навряд ли что-то значит.

я слишком мало знаю людей. я слишком не люблю их - в общей массе, я слишком сильно обожглась однажды и поэтому мне все время кажется, что он мне врет, мне все время кажется, что он смеется надо мной, это так обидно и глупо, но что я могу с собой поделать? тем более, мне никто не давал даже намеков думать, что все это не напрасно.

от одного к другому.